НОСКИ НЕ УБРАЛ! КАК НЕ ДАТЬ МЕЛОЧАМ РАЗРУШИТЬ ТВОЙ БРАК

image

Хотя под венцом ты вроде бы готова была поехать за ним хоть на каторгу, на практике испытанием для брака становятся неубранные носки и крошки на столе.

Мечты-мечты: как я представляла себя императрицей Александрой или Наташей Ростовой под венцом

За свечным ящиком храма, где мы потом венчались, работала женщина, которая очень хорошо знала и меня, и моего будущего мужа. Однажды она приветливо сказала — «Слышала, что вы венчаться будете…». «Да» — расплылась я в улыбке. «Поздравляю! Вы хорошая пара… И дай Бог вам терпения! Терпения и терпения. Семья, это же совсем не то же самое, что просто встречаться. Вот пусть у вас все будет хорошо». Я слушала, продолжая вежливо улыбаться, хотя очень хотелось усмехнуться, даже фыркнуть в ответ, свысока так. О чем она?! Она меня на каторгу отправляет, или куда? Какое еще терпение! Любовь – вот что главное! А она у нас есть. Всё! И венчаться мы будем, да еще в таком замечательном белоснежном храме, и батюшка хороший, и мы оба верующие, и подходим к браку осознанно, все понимаем, детей хотим, и как воспитывать знаем, и… В общем, терпения – это точно не про нас. У нас все будет легко, светло и радостно. Мы же даже не ругались ни разу – и не будем!

В моем воображении я себе все четко и подробно нарисовала: на следующий день после венчания начнется совсем другая жизнь, наполненная смыслом, спокойная, без лишней суеты. Сотканная из нашей взаимной любови, заботы и поддержки. Потому что нет людей ближе и роднее, чем супруги. И, конечно же, на этой картине была изображена и я. Не то Татьяна Ларина после замужества, чарующая своим спокойствием, достоинством и женственностью. Не то императрица Александра, красивая, грациозная, само воплощение тихого счастья и покоя, пишущая свой дивный дневник о семейной жизни. А какой помощницей и надежной опорой я буду мужу!.. Вот он стоит, сильный и надежный, а вокруг вихри проблем, бури сложностей, и так ему тяжело, и тут, неслышно ступая, подхожу я (ну вы помните, не то Татьяна Ларина, не то императрица!), беру его спокойно за руку, и бури утихают, мы вместе, мы семья, и никто нас не сломит…

Тем более, что замуж я выходила не в 16 лет, наивной романтичной девочкой, а в 27, подходя к вопросу создания семьи осознанно и серьезно. Перечитав, кстати, наверное всю литературу на тему «крепкая семья», которая была доступна церковных лавках, и не только. В общем, теорию я знала блестяще, и была уверена, то с практикой тоже блестяще справлюсь.

Реальность: фурия, которая бесится из-за чепухи

Оказалось, что бури и штормы – это понятно и преодолимо. А вот уступить в споре – какой фильм вечером посмотреть, или с каким запахом купить освежитель воздуха в машину – вот это действительно проблема!

Знаете, что стало причиной нашей с мужем первой ссоры? Вопрос, какую песню поставить в музыкальном центре на будильник. И это при том, что музыкальные вкусы у нас не сказать, что противоположные. Есть некоторые различия. И в пору ухаживаний это вполне здраво воспринималось нами, как пустяк. А вот в семейной жизни оказалось непреодолимым препятствием. Потом мы спорили до хрипоты из-за того, какой сорт макарон и колбасы нам лучше покупать. А уж когда дело дошло до замены обоев на кухне… Мрак! Я сама себе казалась шипящей и изрыгающей огонь фурией. Куда только подевались все мои теоретические познания?!

Очень скоро я обнаружила, что наша семья не уникальна, и в супружеских парах друзей и знакомых, которые выглядели идеальными, тоже бушуют штормы и извергаются вулканы на ровном месте.

Одна моя знакомая неделю не разговаривала с мужем после того, как он попросил ее резать картошку в суп кубиками. Он так привык. Ему так вкуснее. Жена восприняла это как плевок в душу и всерьез засомневалась в правильном выборе спутника жизни.

А в другой паре новоиспечённая жена оказалась не готова к тому, что супруг задумался о том, чтобы стать дьяконом. Оба были верующие, муж алтарничал, и жена не имела ничего против Но вот перспектива стать матушкой ее так напугала, что она в знак протеста стала носить мини-юбки и глубокие декольте, чего раньше не делала, и что восприняли как дикость и вызовов обществу у них на приходе. Позже стало понято, что девушка просто испугалась ответственности, растерялась и так далее, но пока до этого докопались, мужу пришлось понервничать, и не одна тарелка была разбита на их уютной кухне.

Другую прекрасную во всех отношениях барышню доводила до белого каления привычка мужа-спортсмена после душа бросать полотенце в ванной на пол. Как в гостинице, по которым он постоянно кочевал.

Крошки на столе, рулон туалетной бумаги, повешенный хвостиком внутрь, лишняя складка на занавеске – все это в миг нарушало покой в другой знакомой мне семье, а число уходов мужа из дома в результате этих скандалов перевалило за десяток.

Глава другой семьи имел привычку оборачивать нитку от чайного пакетика вокруг ручки чашки пять раз! В какой-то момент это стало причиной такой сильной ссоры, с припоминанием всех взаимных обид, что жена собрала вещи и переехала к маме.

Знаю девушку, которая буквально сходит с ума от того, что муж долго раскачивается, если его о чем-то попросить. Не сразу делает, а некоторое время спустя. Такая у него особенность. До свадьбы эта черта казалась подруге достоинством, знаком, что ко всему он подходит основательно, не суетится. Но после свадьбы все почему-то изменилось.

И так далее до бесконечности…

Куда делся идеальный, прекрасный мужчина, с которым мы собирались пройти плечом к плечу по жизни?

А что мужчина? У него, между прочим, тоже к концу первого года семейной жизни прибавится вопросов к мирозданию.

Ведь он тоже терпит, иногда стиснув зубы, через «не могу». Хотя, для нас это не очевидно, наоборот, казалось бы – ему-то с чего быть недовольным?! Но поймите, когда вместо благоухающей феи, которая являлась к нему на свидания, кротко улыбалась и смотрела с восхищением, он получает земную женщину в халате, с «хвостиком» вместо водопада волос, недовольную, часто нервную, дерганную, придирающуюся по мелочам, у которой кажется одна цель – перевоспитать и перекроить его под себя, это знаете ли тоже, открытие не из приятных. И смириться с этим непросто.

В конце концов, у него была жизнь до вас, во время которой он привык бросать полотенце на пол ванной. Он привык, что в холодильнике всегда есть трехлитровая банка с холодной водой, а теперь жену это раздражает, ведь банка занимает так много места. Он привык к маминым котлетам, и хочет именно их, потому что это вкус детства, а не потому что вы плохо готовите или «мамочка его так настраивает». Привык к тому, что по вечерам он может расслабиться, побыть один, посмотреть фильм, зависнуть в интернете… И ему тоже приходится себя ломать, терпеть, и закрывать глаза на наши недостатки, возможно не реже, чем нам самим.

Помню, я была на третьем месяце беременности, мучилась страшным токсикозом. Ко мне заехала мама, посмотрела на меня – бледную, тощую, со страдальческим зеленым лицом, которой не то что улыбаться, слова произнести лишний раз было сложно. И шутя сказала – «Господи! Какое счастье, что в первые годы семейная жизнь держится на горячей любви… Иначе жену вот в таком виде долго не вытерпишь». В каждой шутке, как говорится. А ведь мужьям приходится переживать с нами это непростое время токсикоза и прочих женских радостей.

Дьявол в деталях

Рассуждать о том, как ты последуешь за мужем в Сибирь, намного проще, чем стирать и гладить очередную рубашку, которые на нем «горят», или постоянно закрывать за ним дверцы шкафов. То есть в глобальном, общем смысле быть хорошей женой не так уж сложно. Думаю, в этом самом глобальном смысле большинство женщин – и так хорошие жены: не изменяют, воспитывают детей, ведут хозяйство, наводят порядок, и наверняка, когда у мужа возникают серьезные проблемы, поддерживают его, а во время болезни (не дай Бог, конечно) ухаживают или, не задумываясь, смогли бы это делать. Просто потому, что это нормально. Нормально для более-менее хорошего и порядочного человека. А с улыбкой встречать каждый вечер, игнорировать привычки, которые вас раздражают, закрывать глаза на слабости, радушно принять дома его друга, который вам несимпатичен, развесить за ним ровно полотенце в ванной – это уже искусство.

И тут я подпишусь под каждым словом моей подруги, которая однажды призналась: «Только я подумаю, что не права, и решу окончательно и бесповоротно стать хорошей женой, вот прям точно, прям завтра, очень хорошей! Выхожу утром из комнаты, а там… на кресле его штаны… И всё! Впадаю в бешенство!»

А еще в таких случая часто приходит на ум выражение – «дьявол в мелочах», только в прямом смысле слова, когда за каждой крошкой на столе, не задёрнутой «как положено» шторой, и пресловутом тюбике с пастой стоит князь тьмы и ухмыляется – «неужели ты и это стерпишь?!» – «Ни за что!» – послушно бросаемся мы в бой, а в итоге рушатся семьи.

Стоя перед алтарем, мы свято верили, что уж мы-то не повторим ошибок тех несчастных разведенок и «брошенок», которые пилили, изводили своих мужей, собственными же руками ломали семьи, а теперь кусают локти. Но проходит совсем немного времени и – опа! – мы уже вдохновленно пилим свою вторую половину, да так ловко, словно всю жизнь этому учились.

И главное. Хочу поделиться одним наблюдением.

Когда мы благополучны, когда в семье нет действительно серьезных проблем и бед – болезни, смерти – тогда на первый план выходят мелочи. Вместо того, чтобы наслаждаться обществом мужа и детей, ценить время проведенное вместе (ведь никто не дает гарантии, что завтра ничего не изменится), мы старательно создаем себе проблемы на пустом месте. Ссоримся, обижаемся, копим обиды, выясняем отношения… А ведь по-настоящему ценны только жизнь и любовь друг к другу.

Но, к сожалению, примеры, когда муж и жена осознают это, я встречала только в семьях, которые коснулось какое-то горе. Там очень четко понимаю, что главное, а что наносное, ерунда. Как важно когда близкий человек просто есть, он рядом с вами.

Я видела много молодых вдов, с болью вспоминающих о том, как пытались постоянно усовершенствовать своего мужа, придирались, злились, и так мало говорили ему о своей любви.

Семьи, где кто-то серьезно болен. Там не позволят себе ссориться из-за складки на скатерти. Поправят ее молча, и улыбнуться тому, что тот, кто эту скатерть постоянно сдвигает с места, всё еще здесь, рядом. Именно в таких семьях проявляется истинная поддержка, забота. А все проблемы и радости пополам. И в любой момент готов подставить плечо близкому человеку, лишь бы ему стало легче. А не «поддержка», которая – «ты не болеешь за мою любимую команду, значит, тебе на меня наплевать»…

Поэтому цените то, что имеете. Если вас что-то очень раздражает в супруге и мешает жить, обсудите это с ним спокойно, расскажите, почему это для вас так важно. А еще лучше постарайтесь не обращать на «раздражители» внимания, не накручивать себя. И со временем это войдет в привычку. И помните еще одно золотое правило – начинать нужно с себя. Дом и атмосфера в нем держится на женщине. Это факт, и от него не уйти.

Когда женщина не позволяет семейному миру и покою рушиться из-за мелочи, когда начинает воспитание с себя, и с трудом, пусть не всегда удачно, пытается сгладить острые углы, на что-то закрыть глаза, где-то пошутить… Семья живет. И скорее всего муж, видя старания жены, не сможет их не оценить, и рано или поздно сам сделает над собой усилие и без напоминания закроет за собой все дверцы шкафов, поправит занавеску и уберет крошки со стола.

Источник : http://www.matrony.ru/

Оцените статью
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x